Ako odísť

Keď Tomáš Drucker dostal na výber, či bude ministrom vnútra alebo áno, dúfal, že zreprízuje svoje pôsobenie na ministerstve zdravotníctva. Zažehlí, čo sa dá, spraví niečo, aby sa nepovedalo, a srnčím kukučom uvarí verejnosť na mäkko.

Chyba.

Hneď sa dostal medzi dva mlynské kamene, kauzy a podozrenia priam vybuchovali každý deň, až na Druckerovej nepoškvrnenej fasáde neostalo z belostnej čistoty takmer nič. Odvolať Gašpara mu nedovolili, sám si netrúfol a internet pretekal vtipmi. Vážne, Google o chvíľu začne skúmať, prečo na Slovensku v poslednom čase tak výrazne stúpla spotreba obrázkov šteniatok.

A tak dvojnásobný minister zatrúbil na ústup. Možno sa začal obávať, čo všetko ešte naňho Matovič vytiahne.

Zbalil teda kufre, cestou na letisko sa zastaví u prezidenta odovzdať demisiu a ufujazdí na Floridu, kde ho v jeho domčeku budú navštevovať jeho smerácki kamoši, keď sa zase raz potajomky vyberú na Kubu.

Drucker ešte pre nich naposledy niečo spravil. Predstúpil pred novinárov a predniesol im sériu ťažko uveriteľných tvrdení. A my vieme, kto ho na to mediálne pripravoval!

Máme novú vládu!

No, novú. Zľahka premaľovanú. Ale len veľmi zľahka. No i tak sa naši čitatelia spytujú – kto sú tí ľudia?

A tak za pomoci svedkov, ktorých k reči povzbudila Madam Hilda, a utajených informácií, ktoré z hviezd vyčítal Dvorný Astrológ, prinášame prehľad nových členov kabinetu a ako sa k svojim funkciám dostali. No nedívajte sa tak prekvapene, občas nie je jasné, ako sa také niečo mohlo stať. Čítať ďalej

Akéže pochybnosti!

Premiér Robert Fico požiadal predsedu SNS Andreja Danka, aby predložil návrh na nového ministra školstva, a to v čo najkratšom čase.

Dôvodom podľa Fica je, že udalosti, ktoré sa stali na ministerstve školstva, vyvolávajú pochybnosti v očiach verejnosti, či to vláda myslí s bojom proti netransparentnému a korupčnému správaniu vážne.

Verejnosť sa nad týmito slovami pozastavila. “Žiadne pochybnosti nemáme. Nám je jasné, že vláda to s bojom proti korupcii nemyslí ani trochu vážne,” zhodla sa verejnosť.

Bububu!

Takúto drsnú vyhrážku ešte slovenská politická scéna nezažila. Chrabré opozičné strany, konkrétne dve, SaS a OĽaNO, postavili premiéra Roberta Fica pred ponuku, aká sa neodmieta: ak splní ich tri podmienky, nezvolajú mimoriadnu schôdzu, na ktorej ho budú odvolávať.

„V mene všetkých podvedených odberateľov žiadame predsedu vlády, aby do stredy 8. februára odvolal v predstavenstvách a dozorných radách energetických spoločností všetkých štátnych nominantov, aby odvolal ministra hospodárstva Petra Žigu, a aby zaujal jednoznačné stanovisko, na základe ktorého sa ukončí chaos s energiami tak, aby ľudia vedeli, ako majú platiť a čo majú so svojimi účtami za energie robiť,“ povedal Igor Matovič a debilne sa zachichúňal.

Vzhľadom na to, že SaS a OĽaNO nemajú dokopy ani toľko poslancov, aby presadili čo len zvýšenie svojich platov, je toto ultimátum skôr na pobavenie. Čo si o tom Fico myslí, dal najavo už len tým, že to vôbec nekomentoval. A to sa rád vyjadruje ku všetkému.

Slovenský volič medzitým ďalej hľadá stranu, v ktorej nie sú žiadni zlodeji, fašisti, predajné štetky, ani ľudia s vážnou psychiatrickou diagnózou. Zatiaľ márne.

Nominácia z pekla

Medzi nominovanými na ocenenie Krištáľové krídlo sa ocitol ktosi celkom nečakaný – Igor Timko. Kultúrnu obec to zmiatlo, pretože podľa štatútu súťaže sa toto ocenenie odovzdáva osobnostiam, ktoré dosiahli vo svojom odvetví mimoriadnej odbornosti a úspechu.

Čítať ďalej

Mizantropický horoskop na rok 2017

Milí priatelia,

končí nám jeden sakramentsky škaredý rok. Nesťažujte sa, vlani sme vás varovali, že to bude katastrofa. A to napriek tomu, že predpoveď nezostavoval Dvorný Astrológ. Keď sme pri tom… hmm… nevideli ste ho niekde? Keď ho Madam Hilda išla motivovať k tohtoročnému horoskopu, našla jeho vežu prázdnu.

Aj keď obvykle som skeptický, keď Madam Hilda tvrdí, že niekto zmizol a ona s tým nič nemá, tentoraz som náchylný jej uveriť. Vlani skončil Dvorný Astrológ v nemocnici, je celkom možné, že tento rok už v dostatočnom predstihu zdrhol.

Opäť nám teda neostalo nič iné, len si sadnúť s nevyberane nadávajúcou Madam Hildou nad výpočty a priniesť vám dokonale mizantropický horoskop. Na, žerte! Čítať ďalej

elektricka

Denník z bratislavskej MHD

Milý denníček,

Tak nám začal Európsky týždeň mobility a ja som sa rozhodol vstúpiť si do svedomia. Áno, používam auto na presun do práce. Tak som si spomenul, ako som závidel električkám, čo svištia popri mne, keď stojím v zápche.

Rozhodol som sa: využijem vodičák a idem cestovať do práce hromadnou dopravou! Čítať ďalej

Stráž v parlamente

Čestná stráž od utorka stojí v pozore vo vestibule Národnej rady SR a dáva pozor na národné symboly a slovenskú ústavu pod sklom. Túto novinku najviac privítali zamestnanci parlamentu. “Konečne tu bude aspoň niečo čestné,” zhodli sa.

Nápad skrsol v hlave generátora náhodných slov Andreja Danka, ktorý je v súčasnosti predsedom parlamentu. “Chlapíci stojaci v pozore na mieste, kde ich okrem zamestnancov, poslancov a novinárov nikto neuvidí a po čase si ich už nikto nebude všímať – väčšiu zbytočnosť by ste nedokázali vymyslieť. Preto som predsedom parlamentu,” pochválil sa Danko.

Nespokojní boli samozrejme opoziční poslanci. “Čo z toho, že tam stoja? Pred zásahmi poslancov ústavu neochránia,” povedal jeden z nich.

Rozporuplné sú aj reakcie samotných vojakov čestnej stráže. “Stáť pred prezidentským palácom je kvôli počasiu na figu. Ale stokrát radšej by som bol na mraze, ako sa celý deň dívať na tých poslaneckých zmrdov,” povzdychol si nemenovaný člen čestnej stráže.

Niečo musia vymyslieť!

Vláda zvažuje sprísnenie podmienok evidencie nezamestnaných na úradoch práce. Ako na tlačovej besede uviedol premiér Robert Fico, úrady práce už vyčerpali všetky dostupné možnosti, ako opticky znižovať nezamestnanosť.

“Hrozí, že čoskoro sa prestane o tých pár desatín mesačne znižovať nezamestnanosť, a to nemôžeme pripustiť,” zhrozil sa Fico.

Podrobnosti, ako sprísniť podmienky evidencie, zatiaľ premiér neuviedol. “Ale zrejme to necháme na ľubovôli úradníkov, koho z evidencie vyhodia. Odmeny dostanú podľa počtu vyradených nezamestnaných. Som si istý, že čoskoro bude nezamestnanosť na Slovensku minulosťou,” vyhlásil premiér a šiel natierať potemkinovskú dedinu.

Zombie fest

Tak sa nám v sobotu zišla strana Sieť, v ďalšom kroku rituálneho pohrebu mŕtvej strany. Na mŕtvolu tam bolo dosť hlučno a celkom zábavne. Tak to už so zombíkmi býva.

Pred snemom to bolo celkom napínavé, pretože Radoslav Procházka držal v napätí všetkých štyroch ľudí, čo to zaujímalo, či bude kandidovať na predsedu. Napokon sa rozhodol, že e-e, a predniesol štátnický prejav, v ktorom si sypal popol na hlavu a nazval sa neschopákom. Madam Hilda až zajasala, keď videla toľké sebabičovanie.

No a tam to aj skončilo, lebo jednotlivé skupiny v rámci Siete s Procházkom vybabrali. Náš hriešnik totiž počítal s tým, že dezorganizovaná a rozpáraná strana si nedokáže zvoliť predsedu a on vzápätí príde ako spasiteľ a skromne, s martýrskym výrazom napokon kandidovať bude.

Hups.

Postavil sa jediný kandidát, terajší minister dopravy Roman Brecely. Keď Procházka videl, k čomu sa schyľuje, stratil nervy a spravil si riadnu hanbu, keď mikrofóny zachytili, ako Brecelymu a Tomášovi Stoklasovi vrúcne oznámil, že im jebe.

Jebe každému, kto je ešte v tej strane, ale do priameho prenosu by sme to na Procházkovom mieste asi nehovorili.

A tak Procházka spravil ďalší krok k dokonalej politickej mŕtvole. Už je z neho radový poslanec, ktorý nemá vplyv na nič a o necelé štyri roky už nedostane ani jeden krížik na kandidátskej listine – ak sa vôbec na nejakej objaví.

Nemali by sme do mŕtvoly (hoci aj politickej) kopať, ale keď si spomenieme na tú jeho arogantnú bohorovnosť, prerastené ego a ojebávanie každého napravo-naľavo… Na, tu máš, ty gumený zasraný skrčok!