Žena na správnom mieste

Srdečne blahoželáme exministerke práce, sociálnych vecí a rodiny a poslankyni Smeru-SD Viere Tomanovej k zvoleniu za komisárku pre deti.

Nevieme si predstaviť nikoho, kto by sa do tejto funkcie hodil viac. Pani poslankyňa je nielenže odborne erudovaná, ale má aj veľmi srdečný a osobný vzťah k deťom, ktoré jej to rovnakou mierou oplácajú.

 

Všetko je inak

Jaj, to sa nám uľavilo. Už to chvíľu vyzeralo, že ten šialený Igor Matovič okrem neprestajného debilného chichúňania sa náhodou aj niečo spravil, ale nebojte sa. Záhadným spôsobom uniknutá nahrávka (kto by to len mohol byť?) síce nie je celkom falošná, aj keď taký Fico by ich vedel bez problémov hneď vyprodukovať niekoľko. Nieeeee.

Rado Procházka chlapsky priznal, že je to skutočne jeho hlas. I keď ťažko by to poprel, lebo podobný zvuk žiaden počítač nedokáže vyprodukovať. Ale inak to bolo samozrejme inak. Nahrávka bola, prosím pekne, zručne zostrihaná. Predpokladám, že slovné spojenie zručne zostrihaná sa stane nesmrteľným, rovnako ako zháňanie peňazí vlastnou hlavou…

Smutný osud

Prezidentské voľby nie sú len o kandidátoch a ich voličoch. Na mnoho ľudí majú výsledky omnoho väčší dopad, než len kto bude na poštovej známke. A verte, občas je to veľmi smutný osud. Zmarené nádeje, zničené sny, zhasnuté príležitosti, pošliapaná budúcnosť.

Vyroňte slzu za tých, ktorých urputná snaha vyšla nanivoč a teraz budú musieť naďalej rozprávať do kamery s nádejou, že ich tam niekto uvidí, aspoň keď bude prepínať programy…

Trojuholníkové spiknutie

 

Posledný nezvratný dôkaz, že Kiska je scientológ! Súdruh premiér nám v nedeľu odhalil, že symbolom scientológov je… triangel! A ako sa volá Kiskom založená firma? Triangel!

Toto je vážne. Síce nevedno, ako sa z dvoch trojuholníkov spojených písmenom S stal v premiérových očiach triangel, ale to je vedľajšie. Keď sa totiž lepšie rozhliadnete, začnú sa o vás pokúšať mdloby. Scientológovia už prenikli všade! Už deti sa učia o trojuholníkoch! Trojuholníky sú všade okolo ciest! Lačné pohľady návštevníkov kúpalísk lákajú trojuholníkové plavky na sexiciach a fešákoch! A v obchodoch a reštauráciách? Všade samé trojuholníky! Ešte ani tavené syry im neunikli!

Súdruh premiér by mal trojuholníky zakázať, aby scientologická sekta nemala takúto podprahovú propagandu na každom kroku!

Dôležité otázky

Všetkých nás tá správa zaskočila a zarmútila. Náš anjel bez krídel, náš záchranca biednych a chorých, náš Vilko (nemýliť si s obéznym trúdom zo seriálu Včielka Maja!) sa ocitol bez práce. Jeho snaha zblížiť sa aj s novým riaditeľom Markízy sa nestretla s pochopením a Modré z neba, najvýkonnejší slzopudič na slovenských obrazovkách, už nebude.

I zhrozili sa všetci, ktorým zostáva už len pár mesiacov života, ktože ich príbeh vyrozpráva dojatému publiku?

A otázka, ktorá nás trápi najviac: kto sa bude pýtať tie najdôležitejšie otázky samotného Vila?

Inovácia navigácií

Je potešením sledovať, ako sa technika vyvíja. Niekedy je to tak rýchlo, že jej zákony nestačia. A pokiaľ stačia, tak blbo, lebo napríklad predkladateľ novely zákona nepochopí, čo je to elektronická cigareta.

Preto nečudo, že skôr sa technika prispôsobí zákonom ako naopak. Aj výrobcovia GPS navigácií sa promptne dokážu prispôsobiť a ponúknuť občanom zjednodušenie a uľahčenie zákonnej povinnosti.

Pozor na spolupracovníkov!

Radoslav Procházka ukázal KDH dlhý nos a pobral sa Lipšicovou cestou. Teda že najskôr si utvorí nejaký vágny útvar, ktorý bude chvíľu marketingovo testovať a potom ho premení na stranu. Ktorá sa nedostane do parlamentu, ale to predbiehame.

Materské hnutie samozrejme reagovalo okamžite. Sociálne otitulovaný predseda Ján Figeľ pripomenul, že v minulom storočí porazili Mečiara. Síce niektorí voliči dnes už ani nevedia, čo je Mečiar, ale pre KDH sa stredovek len teraz neochotne chýli ku koncu, tak sa to dá pochopiť.

Aby svojim slovám dodal váhu, Figeľ ukázal členov hnutia – zrejme všetkých, pretože pomaly bude mať tá strana menej členov ako OKS pred záverečným rozpadom. Neohrozene stáli za svojím predsedom a tá slečna hneď vedľa mi znepokojivo niekoho pripomenula.

KDH čakajú krušné časy.

Habemus papam!

Tak sa nám Benedikt XVI. rozhodol vstať z pápežského stolca a už sa naň viac neposadiť. Vráti sa k svojmu občianskemu menu a pôjde do zaslúženého dôchodku. Treba tomuto kroku zatlieskať, však ušetrí Vatikánu nemalé výdavky na pápežský pohreb.

Ešte ani nerezignoval a všetci už špekulujú, kto bude jeho nástupcom. Do tejto debaty sa nezapájame, čo je pochopiteľné, keďže redakciu tvoria jeden živočích, jedna domina a jeden astrológ. Síce, keď oni nám furt kafrú do toho, koho môžeme mať v posteli a kedy nakupovať…

Jedno však vieme. Máme skvelý tip na to, kto by mohol z balkóna ohlásiť, že máme pápeža!

Dobré správy

Čosi neuveriteľné sa stalo – Vladimír Repčík rezignoval na funkciu šéfa Sozy. Fantastická správa, ale buďme úprimní – Repčík bol len časť problému. Druhou časťou je autorský zákon a treťou samotná SOZA.

Takže ktokoľvek príde namiesto Repčíka, bude mať jedinú šancu: držať hubu a zaliezť niekam, kam nevidno.

Alebo pokračovať v tradícii, ako tento nabetón nádejný kandidát tuto naľavo.